7 критических ошибок родителей в воспитании подростка

  Введение.

«Мой ребенок стал невыносим!»; «Он был таким воспитанным, а что сейчас? Грубит, дерзит!»; «Я не узнаю своего ребенка!» — часто повторяют родители детей, находящихся в так называемом подростковом возрасте. Что же происходит с ребенком в этот момент жизни? Какие трудности возникают в нашем взаимодействии с любимым чадом? И как избежать конфликта и не стать врагом своему ребенку? Давайте подумаем вместе!

Подростковый возраст определяется психологами периодом с 11 до 16 лет. Этот период развития ребенка имеет ряд физиологических и психологических особенностей и является очень важным этапом становления личности. Основной сложностью данного возраста является быстрый темп изменений, как физических, так и психологических.

Во-первых, половое созревание (гормональный всплеск) и неравномерное физическое развитие во многом определяют меняющееся поведение ребенка. Резкая смена настроения, повышенная конфликтность — частые спутники поведения ребенка в этот жизненный период. Эмоциональное состояние может меняться от безудержного веселья к унынию и обратно.

Во-вторых, стремление подростка к обретению большей независимости ведет к проявлению некого бунта против контроля со стороны взрослых. Подросток нуждается в самостоятельном регулировании своей жизни, в ощущении «взрослости», возможности самому принимать решения и освободиться от родительского контроля. Зачастую такая позиция может выражаться в прямом противопоставлении себя другим. Подросток может специально вести себя наперекор имеющимся правилам, принципам, устоям.

В-третьих, увеличение количества окружающих ребенка людей (подросток приобретает все больше и больше знакомых, большее время находится вне дома) не может не породить желание подростка «быть принятым» этими людьми. Подросток отвечает себе на вопрос «Кто я?» и, соответственно, на вопрос « С кем я?». На данном этапе оценка окружающих становится особенно важной. Подросток ориентируется на мнения и ценности той группы людей, к которой себя относит. Однако желание в принятии себя другими людьми одновременно сочетается со стремлением подростка к самоутверждению, с формированием своего собственного мнения. Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей может сочетаться с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих, а желание быть признанным и принятым — с показной независимостью.

Конечно, это далеко не все изменения, происходящие в подростковом периоде, однако именно они наиболее ярко отражаются на взаимоотношениях «родитель-ребенок». Из вышесказанного становится ясно, что ребенку в этом возрасте достаточно сложно справиться с самим собой. Он невольно становится заложником физиологических изменений, происходящих в его организме, не всегда может контролировать свое поведение, сдерживать эмоции и, главное, сам не может до конца понять, что же с ним все-таки происходит.

Конечно, очень важную роль в это время играет то, как мы, родители, реагируем на поведение своего ребенка. В наших силах поддержать ребенка, помочь пережить сложный этап личностного развития, помочь ему в поисках своей индивидуальности. К сожалению, не у всех родителей хватает терпения и понимания сути происходящего с ребенком. Они начинают вести себя так, что только усугубляют положение: возникают конфликты между родителем и ребенком, происходит эмоциональное отдаление. Из чуткого и любящего человека родитель превращается в сознании ребенка в непонимающего и черствого «взрослого». Как предотвратить такую ситуацию и не стать врагом своему ребенку?

Чтобы ответить на этот вопрос, постараемся в данной статье рассмотреть основные ошибки, которые совершают родители в общении с детьми. Обязательно поговорим о проблеме насилия в семье, о равнодушии и безучастии; подумаем, так ли хороша безмерная родительская любовь и как выглядит родительский эгоизм; попробуем научиться верить своим детям и верить в своих детей; узнаем, как выглядит «пессимистичный родитель» и как добиться послушания своего ребенка. Каждая глава будет посвящена одной из типичных ошибок и будет проиллюстрирована жизненным примером. Мы постараемся обратиться к реальным ситуациям, происходящим во многих семьях, и понять, как же можно разрешить проблему, ставшую тем самым «камнем преткновения».

 

 «Родитель — диктатор».

Чрезмерная строгость, требовательность, жесткость, физическое и психологическое насилие, контроль всех действий ребенка — все это признаки авторитарного воспитания в семье. Подобное поведение родителей формирует у ребенка постоянное чувство страха, недоверия к людям и неуверенности. Ребенок постоянно ждет наказания, пребывает в ощущении постоянного дискомфорта. Из-за избыточного контроля подросток не имеет собственной, личной жизни, собственного пространства. Он чувствует, что не может распоряжаться ни в какой мере собственной жизнью, любое свое действие ребенок соотносит с тем, как оценят это родители. В итоге, в подростковом возрасте такое поведение родителей может явиться причиной отклоняющегося поведения ребенка: пристрастия к алкоголю, курению, физической и словесной агрессии, конфликтов со сверстниками и учителями, агрессии, направленной на самого себя. Постоянное пребывание в состоянии стресса может привести к тому, что пострадают интеллектуальные возможности детей, может замедлиться их психическое развитие.

Рассмотрим весьма распространенный пример подобного поведения родителей.

Жизненная ситуация: Ребенок (Иван, 12 лет) приходит из школы домой. Мама проверяет дневник. Иван получил оценку «4» по математике и оценку «2» по русскому языку. Иван в страхе смотрит на маму.

Распространенный ответ / поведение человека, использующего стратегию «родитель-диктатор»: Мама кидает дневник и кричит на сына: «Лоботряс! Сколько можно? Опять двойку получил?! Ты бестолочь! Ты издеваешься надо мной! Идиот! Ты наказан: два дня не будешь гулять во дворе!». В завершение этой фразы мама дает подзатыльник сыну.

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации: Ваня, я смотрю, у тебя по математике «4»! Молодец! Я же говорила, что у тебя получится. А по русскому языку за что ты получил двойку? За диктант? Это плохо, конечно, но это можно исправить. Садись, делай работу над ошибками. Давай договоримся, если ты сделаешь работу над ошибками и выучишь правила — пойдешь гулять. Если нет — остаешься дома. А за то, что ты получил хорошую оценку по математике, я тебе разрешу на выходных провести на полчаса больше времени в Интернете.

Данный пример иллюстрирует достаточно распространенную ситуацию, в которой родители увидели только негативную сторону события, а на положительную не обратили внимания. При этом мама использовала физическое насилие и оскорбления в адрес ребенка, но так и не предложила выхода из сложившейся ситуации. При подобном поведении родителей ребенок видит лишь то, что им ПОСТОЯННО не довольны, родители не замечают успехов ребенка (или принимают их как само собой разумеющиеся).

Предложенный вариант поведения родителя в такой ситуации предполагает обязательное подчеркивание значимости успехов ребенка и компромиссное предложение решения проблемы со стороны родителя. В данном случае мама демонстрирует то, что неудача сына («2» по русскому языку) исправима, тем самым мотивирует ребенка к работе. Мама поощряет сына за хорошую успеваемость по математике и ставит строгие условия исправления «двойки» по русскому языку. И самое главное: мама не унижает сына. Она демонстрирует уважительное отношение к ребенку даже в такой ситуации.

Воспитание, базирующееся на чувстве страха, не позволяет ребенку нормально развиваться. В воспитании всегда должно присутствовать поощрение, похвала. Иной раз похвала может намного больше стимулировать ребенка к выполнению чего-либо, чем страх быть наказанным. А любые запреты должны быть аргументированы и обоснованны.

Запуганный ребенок не значит ребенок воспитанный!

 Безучастный родитель

Одной из типичных ошибок является предоставление ребенку абсолютной свободы в действиях, в принятии решений. Такие родители часто отвечают ребенку, обратившемуся за советом, следующими фразами: «Ты уже взрослый, сам должен решить»; «Вот не будет меня, что тогда делать? Учись быть самостоятельным уже сейчас». Родители убеждены в том, что ребенок должен с ранних лет самостоятельно принимать все решения, учиться жить без чьей-либо помощи. Бесспорно, правильные решения приходят с опытом, а опыт есть результат ошибок. Однако такая позиция родителей лишает подростка главного: возможности получить поддержку самых близких людей — и вынуждает его чувствовать себя одиноким. Это ведет к формированию неуверенности, чувства неполноценности. Подростковый этап жизни человека является наиболее насыщенным новыми знаниями (о себе, о других людях, о жизни) и новыми людьми. Подросток пробует, узнает жизнь, сталкивается с трудностями и преградами, радуется и огорчается. В связи с этим именно сейчас подросток наиболее остро нуждается в осознании того, что у него есть люди, которые могут помочь и поддержать, что он не одинок.

Приведем пример, иллюстрирующий поведение «безучастного родителя».

Жизненная ситуация:

Таня (12 лет) приходит домой из школы вся в слезах. Подойдя к маме, Таня говорит: «Мама, меня опять дразнят в школе! Весь класс, все ребята издеваются надо мной. Они говорят, что я толстая, обзывают меня! Я пробовала не обращать на это внимание, но они все равно продолжают!»

Распространенный ответ / поведение «безучастного родителя»:

Мама отвечает: «Так, Татьяна! Прекрати реветь и жаловаться. Ты уже взрослая девочка и должна самостоятельно решить эту ситуацию. Что ты сразу ко мне бежишь? Что ты будешь делать, когда мамы не будет рядом, а? Тебе пора самой разбираться в таких ситуациях, ты должна быть сильной девочкой. Все, прекрати».

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:

Мама обнимает дочь, успокаивает. После чего обращается к ней: «Таня, давай поговорим. Давай вместе подумаем, как решить эту проблему и наладить отношения с ребятами…».

Данный пример поведения «безучастного родителя» иллюстрирует ситуацию, в которой ребенок оказывается лишен поддержки со стороны семьи. Мама фактически не разрешает дочери поделиться с ней своей проблемой. Таким образом, мама просто отвергает дочь, которая и так чувствует себя очень одиноко, не имея друзей в классе и подвергаясь давлению со стороны сверстников. Находясь системно в такой ситуации, рано или поздно ребенок может прийти к мысли, что родители его НЕ ЛЮБЯТ.

Предложенный вариант поведения родителя в такой ситуации предполагает обязательное наличие физического контакта с ребенком. Обнимая, целуя ребенка, родитель самым явным образом демонстрирует свою любовь и поддержку. А предлагая ребенку совместное решение проблемы, мама демонстрирует свою готовность прийти на помощь и свое отношение к ребенку как ко взрослому, уважаемому человеку. В таком случае, с одной стороны, ребенок получает некую самостоятельность и ощущение своей взрослости, а с другой, так сильно необходимые ему поддержку и родительское тепло.

Лишая ребенка своей поддержки, мы лишаем его важнейшего жизненного ресурса, благодаря которому он может стать по-настоящему самостоятельным и сильным.

Предоставить самостоятельность не значит лишить поддержки!

 Родитель — фанат

Одна из часто встречающихся ошибок родителей в воспитании детей — проявление чрезмерной заботы, желание окружить ребенка постоянным вниманием, стремление следить за каждым шагом ребенка. Родители пытаются оградить своего ребенка от любых сложностей и трудностей жизни, потакая любым их прихотям. Ребенок становится «кумиром семьи». «Мой ребенок — смысл всей моей жизни! Все ради него!» — часто говорят родители, оправдывая свою позицию. Однако такое поведение ведет к тому, что подросток ограничивается в возможности сформировать свой собственный взгляд на жизнь, самостоятельно принимать решения. Он становится слишком зависим от родителей, формируется инфантильность. Помимо этого, сформированное у ребенка в семье представление о себе как о «кумире» не находит подтверждения у сверстников, в новой среде общения ребенка. Ребенок переживает негативные эмоции, начинает искать новые формы поведения. Очень часто такие дети начинают вести себя агрессивно, пытаясь избавиться от чрезмерной опеки родителей.

Для большей наглядности обратимся к примеру из жизни:

Жизненная ситуация:

Мария (15 лет) находится в выходной день дома. Маша сидит у себя в комнате, занимается своими делами. Мама Маши в это время проводит уборку дома и готовит обед.

Маша из комнаты зовет маму: «Мама! Принеси мне чай!»

Распространенный ответ / поведение «родителя — фаната»:

Мама, бросая свои дела по дому, торопиться сделать чай и приносит его дочери. «Попей, Машенька. Чего-нибудь еще хочешь? — говорит мама. — Давай я приберусь в твоей комнате, пол протру. Я быстренько, не буду тебе мешать».

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:

Мама подходит к дочери и говорит: «Маша, я сейчас занята. Сделай чай сама. Или подожди, пока я закончу. К тому же, Маша, надо прибраться и у тебя в комнате. Помоги мне, наведи порядок у себя. Или помой посуду, пожалуйста».

Приведенный пример, конечно, не может полностью продемонстрировать поведение родителя, культивирующего своего ребенка. Такое отношение родитель демонстрирует постоянно, начиная с самого раннего возраста, буквально с рождения ребенка, полностью освобождая его от любых обязанностей, выполняя любые прихоти своего «чада». Описанный ваше пример как раз наглядно представляет ситуацию, в которой мама незамедлительно исполняет желание своего ребенка, отодвигая любые свои дела на задний план. Более того, в данном случае ребенок не имеет обязанностей по дому, являясь в некотором смысле только лишь «потребителем». Особое отношение к себе ребенок воспринимает как само собой разумеющееся. Такое поведение родителей способствует тому, что у ребенка не формируется чувство ответственности и уважения к другим людям. Ребенок становится избалованным и капризным.

Рассмотренный вариант адекватного поведения родителя в такой ситуации демонстрирует ребенку, что его желания не являются единственно важными, что помимо его «хочу» существуют «хочу» и «могу» других людей. Более того, в данном примере мама вежливо настаивает на выполнении дочерью некоторых обязанностей по дому. Такая стратегия поведения способствует формированию чувства ответственности у ребенка, развивает в нем такие качества, как трудолюбие, добросовестность, чувство справедливости.

Родительская любовь нужна и важна ребенку. Прежде всего, она должна помогать человеку, быть ресурсом. Это возможно тогда, когда она выражена не в форме культа, а в теплоте и готовности принимать участие в жизни ребенка, быть ему другом, человеком, к которому он всегда может обратиться за советом и помощью.

Родительская любовь должна быть ресурсом!

Родитель — скептик

«Да что ты можешь знать? Вот вырастишь, тогда и поговорим!», «Твое мнение? Ты не имеешь права еще на свое мнение!», «Ты еще не понимаешь многих вещей. Не говори го том, чего не знаешь!». Наверняка, все когда-нибудь слышали (а может и сами говорили) подобные фразы. Многие родители подобным образом ведут диалог со своими детьми. Такая позиция взрослого предполагает, что ребенок не может иметь своего мнения, в силу неопытности, отсутствия знаний. Такой безапелляционный подход родителей не дает возможности ребенку учиться формировать собственное мнение и высказывать его. Обесценивая попытки ребенка отстоять свою точку зрения, мы рискуем способствовать развитию у него таких качеств, как неуверенность в себе, замкнутость, отсутствие собственной позиции.

Рассмотрим пример, демонстрирующий эту весьма распространенную позицию родителей.

Жизненная ситуация:

Семья решила переехать жить в другой район города. Родители обсуждают преимущества и недостатки различных районов Москвы. Сын (Андрей, 15 лет) вступает в диалог родителей: «Папа, мама, а почему вы меня не спрашиваете? У меня тоже мнение есть. Я за Восточный округ! У меня там и друзей много живет. Да и, говорят, там есть места хорошие!»

Распространенный ответ / поведение «родителя — скептика»:

Папа Андрея строго отвечает: «Свое мнение, сын, ты будешь иметь тогда, когда будешь из себя что-то представлять! Пока мы с мамой решаем, где нам всем будет лучше»

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:

Родители садятся с ребенком за стол, и папа обращается к сыну: «Андрей, нам надо выбрать место, где будет лучше всем нам. Конечно, твое мнение мы тоже будем учитывать. Давайте определимся, что сейчас является для нас приоритетным».

В приведенном выше примере поведения «родителя — скептика» явно прослеживается неуважение к мнению ребенка и отказ вступать с ним в диалог. Такое поведение родителей лишает ребенка ощущения собственной значимости, развивает в нем несамостоятельность и неуверенность. Более того, в подростковом возрасте ребенок может проявить агрессивность и жесткость в такой ситуации, что, в свою очередь, может привести к осложнениям в семейных отношениях.

Предложенный вариант поведения в такой ситуации предполагает присутствие диалога, уважения к мнению друг друга, принятие равноправной позиции в отношениях «родитель-ребенок». Такая стратегия помогает развивать в ребенке чувство самоуважения, уважения к другим, умение идти на компромисс, слушать и слышать другого человека.

Подростковый период — этап очень важный в процессе формирования мировоззрения человека. Выслушивая ребенка, дискутируя с ним, помогая ему формулировать свои мысли, всегда интересуясь его точкой зрения, мы воспитываем человека уважающего себя и других, уверенного в себе и в своих силах.

Уважайте мнение ребенка, и он ответит вам тем же!

 Родитель — пессимист

В такой семье часто звучит фраза: «По-моему, у тебя это никогда не получится»; «Вот посмотри на других детей: все люди как люди, а у тебя все наперекосяк!». Ребенка в этой семье воспитывают, постоянно сравнивая с другими детьми. Родители приводят в пример успехи сверстников или свои собственные, подчеркивая несостоятельность своего ребенка. Родители пытаются ориентировать ребенка на успехи других детей, не замечая его собственных достоинств, они не воспринимают своего ребенка таким, какой он есть. Такой ребенок постоянно чувствует свою неполноценность в сравнении с другими, становится неуверенным в себе, постоянно ожидая неудачи. «Пессимистическая» позиция родителей не дает ребенку «раскрыть» свои собственные возможности, увидеть свои таланты. В итоге вырастает человек неуверенный, пассивный, замкнутый.

Подобную ситуацию в семье хорошо иллюстрирует следующий пример.

Жизненная ситуация:

Ира (13 лет) показывает маме выполненное домашнее задание по русскому языку. Мама находит несколько ошибок в работе дочери.

Распространенный ответ / поведение «родителя-пессимиста»

Вздыхая, мама говорит Ирине: «Да когда же ты начнешь нормально учиться?! Ты не способна даже элементарные задания сделать! Вот посмотри на Дашу, твоя подруга учится лучше тебя! Я в твоем возрасте была уже грамотным человеком, а ты два слова не можешь без ошибки написать. Из тебя вообще ничего не выйдет!»

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:

«В целом хорошо, Ира, однако в тексте есть несколько ошибок. Будь повнимательнее, и у тебя все получится. Ты же способная девочка. Попробуй еще раз».

В рассмотренном нами примере поведения «родителя-пессимиста» явно прослеживается установка мамы на то, что у ее дочери просто не может ничего получиться. Мама не верит в своего ребенка, рассматривает ошибку своей дочери как нечто непоправимое, определяющее ее несостоятельность. Таким образом, мама формирует в ребенке неуверенность в его собственных силах. Ребенок начинает думать, что как бы он ни старался, все равно у него ничего не получиться, он всегда будет хуже других.

В этот период дети особенно чувствительны к оценке со стороны, очень болезненно воспринимают критику. Ребенку, особенно в подростковом возрасте, необходима уверенность в своих силах. Для того, чтоб ребенок начал делать успехи в какой-либо сфере, ему требуется систематическое поощрение, поддержка, положительная оценка со стороны. Даже если что-то у ребенка не получается, помогите ему, похвалите за старание, сориентируйте его в нужном направлении. Похвалить всегда есть за что. В наших силах сделать так, чтоб ребенок не боялся пробовать новое, стал любознательным и успешным. Для того, чтоб у человека что-то получилось, нужно, чтоб он поверил в себя.

Верьте в своего ребенка, у него все получится!

 Непоследовательный родитель

Ребенок с малых лет узнает, что значит слово «нельзя» и что значит слово «можно». С самого рождения мы воспитываем у ребенка систему ценностей, нравственных установок, он учится ориентироваться в системе дозволенности и запретов. Однако непоследовательность в наказаниях и поощрениях со стороны родителей не позволяет ребенку до конца усвоить и, главное, ПОНЯТЬ эту систему. Сегодня мы категорически запрещаем ребенку «сидеть в интернете» больше трех часов, а завтра, не желая, чтоб он нас отвлекал от очень важных дел, разрешаем ему оставаться за компьютером весь вечер. Именно так у ребенка складывается впечатление, что, собственно, и не существует никакого веского основания отказываться от любимого занятия, что это всего лишь прихоть родителей. Ребенок не может понять, почему сегодня ему можно то, чего нельзя было вчера или за что его отругают завтра.

Для того, чтоб лучше представить себе эту ситуацию, рассмотрим весьма распространенный пример.

Жизненная ситуация:

Игорь (12 лет) разбил окно, играя с друзьями в футбол. Родители решили наказать сына, запретив ему гулять с друзьями в течение двух дней. В первый день Игорь просидел все время в своей комнате. На другой день ребенок обратился к папе (папа весь день выполняет работу, которую вынужден был взять на дом на выходные): «Пап, ты мне давно обещал показать свои фотографии старые и рассказать о них. Пап, давай сейчас посмотрим. Ну, пап, мне скучно!»

Распространенный ответ / поведение «непоследовательного родителя»

Папа, не отрываясь от работы, говорит: «Игорь, я занят. Потом посмотрим!». На вопрос Игоря, можно ли ему пойти тогда погулять с друзьями, папа отвечает: «Вообще-то ты наказан. Ну ладно, иди, только не дергай меня сейчас. У меня очень много дел».

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации:

«Игорь, я не могу сейчас с тобой провести время. Я занят. Как только освобожусь, я покажу тебе фотографии. А гулять тебе нельзя. Мы же договаривались: за любой проступок ты лишаешься прогулки с друзьями».

Данный пример иллюстрирует необходимость последовательности в любых запретах и поощрениях со стороны родителей. В данном примере «непоследовательный родитель» отменил наказание сына, потому что был очень занят и не хотел, чтоб ребенок его беспокоил. Конечно, таким образом, отец ребенка избавил себя от назойливости внимания сына и обеспечил себе возможность спокойно поработать. Однако таким поведением родитель обесценил свои собственные слова о наказуемости проступков. При таком поведении родителей ребенок постепенно приходит к мысли о том, что любое наказание можно обойти, что запреты родителей не так уж и серьезны, а сами родители далеко не всегда держат свое слово.

Любой запрет для ребенка должен быть четко обоснован. Только соблюдая правило обоснованности («это нельзя делать, потому что…») и последовательности («это нельзя делать всегда», «если ты это делаешь, получаешь наказание»), мы можем добиться от ребенка систематического выполнения наших требований. Ребенок сможет контролировать свои действия сам, организовывать свою деятельность только тогда, когда будет понимать, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ он это делает.

Будьте последовательны в своих требованиях, и ваш ребенок будет последователен в своих действиях!

Таким образом, мы рассмотрели основные ошибки, которые совершают родители в общении с детьми — подростками. Конечно, рассмотренный нами список не исчерпывает всех аспектов данной проблемы. Каждая семья уникальна, каждый ребенок индивидуален. Не существует единого рецепта, помогающего обрести гармонию в детско-родительских отношениях. Однако любовь и взаимное уважение — фундамент счастья любой семьи. Только любимый и уважаемый ребенок в семье получает возможность стать счастливым, успешным и самодостаточным человеком.

© 2019 Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа
Уська-Орочского сельского поселения Ванинского муниципального района Хабаровского края